Dos años y unos pocos meses

Mi abuelo murió hace dos años y unos pocos meses, no lamento su pérdida, ya que uno no puede lamentar perder algo que nunca tuvo. Murió cuando yo tenía 13 años, y murió sin dirigir una palabra conmigo en toda su vida. Mi abuelo abandonó a mi madre junto a su hermana y mi abuela cuando ella tenía unos 16 años, nunca me han dicho cuál fue su motivo para hacerlo, la idea que me han dado es que se cansó, y simplemente se fue.  La idea que me han dado de él es de una mala persona, sin conciencia  ni remordimiento alguno, una persona que vivió a costa de los demás, y en el fondo, por los demás, se dedicó a la medicina tanto como su profesión que como un hobby más en el que poder volcar su aburrimiento. Todo lo que me han dicho y me dicen de él, ha sido y es malo, a mí no me gusta juzgar a las personas sin conocerlas y mucho menos sin haberlas conocido, quiero pensar que tenía algo bueno en su interior pero que por algún motivo, se torció, se cansó de vivir de la misma manera todos los días, y se fue. Era escritor y poeta, cuando quise leer un libro suyo no me dejaron, trataba sobre un naufragio en una de las playas de la costa de Galicia, a la que tanto acudía, supongo que para relajar su peso, para juntarse con personas poco cultas y con poca cabeza, para vivir fácil durante un tiempo. En la poca información que tengo de él se incluye su afición a la masonería y la magia ``negra´´, en la cual yo no creo demasiado, pero a él al parecer le funcionó bastante bien aparentemente, los médicos diagnosticaron su muerte dos meses antes de que éste se fuera, o volviese, quién sabe. Prefiero no adentrarme demasiado en ese tema de momento.

Algo que me preocupa, bueno, que me intriga, es que físicamente soy muy, muy parecido a él, y según me dicen los demás, en la personalidad también. Me gustaría haber podido comprobar sus ideas, ponerlo a prueba un poco y conocerle, me gustaría poder haberle mirado a los ojos y ver cómo era de verdad, su interior, su mente, y puede que lo mismo me llevase una sorpresa, puede que viese parte de mí reflejado en su pupila.  Me gustaría haberle confiado mis dudas, no sé, haber tenido una conversación de verdad, al fin de al cabo soy su nieto.  Puede que me hubiese podido ayudar, o no, pero eso nunca lo sabré exactamente, lo único que sé es que algo dentro de mí me dice que me podría haber ayudado mucho.

Pero bueno, como ya he dicho alguna vez, no me gusta estar demasiado tiempo atrás, a no ser que sea necesario para seguir adelante.

Muestro a los demás lo que quieren ver cuando no me encuentro cómodo, puedo parecer el tipo más inteligente de una habitación y en el fondo ser un completo imbécil, o no. Cuando tengo la situación controlada, y me siento cómodo, es entonces cuando me muestro débil, vulnerable, la gente coge confianza, suben su hombro por encima del mío, me miran a los ojos y es entonces cuando veo su interior y su verdad, veo tal y como son, sus miedos, sus gustos, sus mentiras, y es entonces cuando voy dos pasos por delante, o no. Es por eso  que cuando crees que vas dos pasos por delante, y lo demuestras y  sacas pecho, me adelanto porque muestras tus miedos. Yo mostré todos mis miedos en su momento, y gracias a eso ahora no le tengo miedo a nada, y creo que a nadie, no, definitivamente no le tengo miedo a nadie, excepto a mí. Desde pequeño miro a la gente a los ojos, es la forma que he adoptado para que no me engañen, la gente no es real y el único modo que he encontrado para que no me mientan es mirarles a los ojos, me sale solo, siento cosas un tanto extrañas. Yo creo que gracias a eso la gente no ve gran cosa al mirar mis pupilas, es una forma de protegerte en todos los sentidos.

Es por eso que digo que la gente no puede entrar en mi mente, porque no pueden saber si lo que muestro, o lo que quieren ver es real o simplemente lo enseño por conveniencia, las personas son juguetes y conmigo han jugado tanto que he aprendido a crear mis propias reglas. Yo puedo ver lo que realmente es cada uno, y creedme que a veces es un castigo más que un regalo o una ventaja, a veces me gustaría estar ciego como los que me rodean y descansar eternamente hasta que aparezca alguien que me abra los ojos de nuevo. Puede que mi abuelo, en el fondo de su alma, fuese así. Es por eso que echo de menos poderle haber echado de menos, es por eso que me gustaría haberle mirado a los ojos y buscarme.

Nunca dejes de juzgar tu forma de ver las cosas, no des tu visión por verdadera, analiza, descubre, piensa, no sé, busca dentro de las personas y no te ciñas a las apariencias, porque eso es lo de menos. Cuando vives de esta manera sientes todo al ciento diez por cien, y por lo tanto, te afecto todo a la misma escala, si la gente viviese de verdad el mundo no sería para nada como es actualmente. Puede que mi mayor problema o mi mayor virtud es que no se vivir de otra forma, desde pequeño lo pasé mal y aprendí a valorar a la gente que sabe valorar el interior de una persona, su mente, aprendí a aprender de los demás y a conseguir lo que necesitaba de sus ideas, y a la vez, a ayudar a quien me pidiese ayuda. Aprendí a sobrevivir desde el día en el que me caí y no me dejaron levantarme del todo.

Ya sea escribiendo, componiendo, charlando con mis amigos, intento siempre verlo todo desde un punto objetivo y personal a la vez, intento verle a todo el lado sensible, el arte. Lo que nos diferencia de los animales no es la capacidad de pensar, es la capacidad de transformar nuestro pensamiento en actos capaces de despertar dentro de cada uno sentimientos, es la cualidad de sentir cosas nuevas cada día, cada noche, cada mañana. Hemos perdido el hilo del texto y ahora nos dedicamos a controlar los sentimientos para hacer la vida más ``fácil´´, esto me quema por dentro, como ya he dicho muchas veces no puedo llegar a comprender cómo tantas personas encerradas dentro de seres humanos no tienen ganas de salir, de gritar y de cambiar las cosas que se tienen que cambiar, porque no es más que sentido común, cuando algo está averiado se tiene que arreglar, y parece que la gente no lo ve, no ve que el mundo está roto y nadie hace nada por arreglarlo, sólo se aprovechan de su herida para vivir de una forma fácil, cómoda, e insípida.

Todo esto es como un paseo por mi mente,  de cada día, todo es lo mismo de siempre y yo necesito experiencias nuevas. Si hay algo que me molesta bastante, es tener que quitarme los cascos y parar la música para entrar al colegio, si de por sí el colegio me molesta hasta hacerme daño, quitarme las cascos y volver a esta asquerosa realidad me enerva. Todos decís que no queréis depender de nadie, pero todos hemos nacido de otra persona, hemos nacido dependiendo de nuestra madre, y bueno, puede que cada vez seamos más independientes pero las personas racionales necesitan relacionarse, hablar con otras personas, discutir, follar, no está nada mal fumar solo, pero echarse unas risas con un amigo no le hace daño a nadie. Se trata de encontrar el punto medio, en casi todo, vives, mueres, vives muriendo o mueres viviendo, tú eliges.

Vivís con miedo a depender de cosas, de personas, o de hábitos, y así nunca viviréis de verdad. Qué más da perder algo de lo que dependías, eso te hará más fuerte, nadie dijo que el dolor fuese malo, es mucho peor el exceso de comodidad emocional. Si vivís con miedo a sentir, estáis muertos.