Desesperación

Lo único que quiero ahora mismo es volver a llorar.
De pequeño lloraba hasta no poder más y le rezaba a Dios mientras me retorcía entre lágrimas que me matase, le pedía morir. No podía llegar a sentir tantas cosas a la vez, y depués de muchos años todavía soy incapaz.
Sólo hay una cosa peor que el dolor más inhumano, y es su completa ausencia.
Sólo hay una cosa peor que morir, y es sentir que estás muerto en vida.
Tengo un puto agujero negro en el pecho que se traga todo lo que entra y no permite que salga nada, guardo a la parca entre mis costillas y ella sola se encarga de desgarrarme desde dentro.
Lo único que pido es sentir.
Lo único que quiero es llorar, es poder estar triste, quiero estar triste, quiero soltar la mierda que llevo dentro, pero el miedo es más grande que yo.
Ya no espero que nadie me entienda, ya no espero que nadie me necesite, ya no espero que nadie me quiera, que nadie se preocupe por mí, que nadie me eche de menos, que nadie me llegue a sentir por dentro.
Lo primero que se pierde es la esperanza, lo demás simplemente huye de tí.
Y lo jodido de perderla es que para encontrarla a veces desearías volver a nacer y empezar la vida desde cero.
A veces, lo único que quiero, es una segunda oportunidad.
A veces me siento una persona que lo único que hace es luchar contra el miedo, mientras los demás lo manejan a su antojo.
A veces me siento la persona más incomprendida del planeta, y a veces me siento la persona que menos comprende lo que le rodea.
A veces me siento un semidiós, y a veces la última mierda del mundo.
Nací completo, capáz de salvar a cualquiera, pero incapaz de salvarme a mí.
Hay nudos en el pecho que duelen más que cualquier herida, y heridas que acaban doliendo como si te arrancaran el alma de cuajo.
Quiero dejar de fingir, pero el mundo avanza.
Quiero sentirme seguro, para la inseguridad avanza.
Quiero sentirme útil, pero la utilidad pierde toda su dignidad.
Quizás debería resignarme a ser yo para acabar siendo parte de lo que sea que es todo esto.
Quizás debería de dejar de seguir a mis ideas, y empezar a seguir las de los demás.
Quizás yo no valga para crear, quizás yo no valga para nada aquí dentro, quizás lo más útil que puedo hacer es apartarme y dejar que el mundo continúe su camino.
Soy como una sombra en la vida de las personas, una carga, un problema, una maldición.
Quiero dejar de querer ser libre, puede que renunciando a mi vida, encuentre algo de compañía.
Cada vez me cuesta mucho más nadar en este río.